Как получить отличный секс на каждом этапе жизни – советы экспертов

Советы экспертов по веселой и полноценной сексуальной жизни –  для подростков, восьмидесятилетних и всех, кто находится между ними

«Не стоит думать о сексе, как об одном большом «первом разе». Скорее всего, у вас будет много первых раз, – говорит Милли Эванс, автор книги «Честно: всё, что вам не говорят о сексе, отношениях и телах» (Honest: Everything They Don’t Tell You About Sex, Relationships and Bodies). Вместо этого она советует разбить секс на отдельные первые разы – «первый раз при оральном сексе, проникающем сексе, с использованием рук или игрушек». Даже если вы испытаете всё это с одним человеком, то уже с другим партнером у вас появится целый набор новых ощущений.

Вы читаете статью  Рианнон Баттен (Rhiannon Batten) «Не чувствуйте давления, научитесь "кипеть"и продолжайте экспериментировать: как получить отличный секс на каждом этапе жизни», опубликованную 12 августа 2023 в британском издании The Guardian

Рианнон Баттен

Рианнон Баттен – журналистка и автор, специализирующаяся на путешествиях, устойчивом развитии, дизайне, питании и воспитании детей.

ВОЗРАСТ 16–25 ЛЕТ

Не волнуйтесь, если ваш первый раз не идеален

Кловер Страуд, автор книги «Мои дикие и бессонные ночи» (My Wild and Sleepless Nights), утверждает: «Не так-то просто четко выразить свое желание, рассказать о том, как вы хотите, чтобы к вам прикасались или обращались. Жаль, что я не знала, насколько улучшается секс с возрастом, когда становишься более уверенной в том, что тебе нравится и как донести эти потребности».

Кловер Страуд

Готовность к сексу –это не просто чувство

«Речь идет о многих практических и эмоциональных вещах, – говорит Милли Эванс. – Возбуждает ли вас мысль о сексе или вызывает тревогу? Достаточно ли вы знаете о контрацепции, инфекциях, передаваемых половым путем (ИППП) и согласии? Знаете ли вы, где можно получить поддержку, если что-то пойдет не по плану? Нужно ли вам употреблять алкоголь, чтобы чувствовать себя достаточно уверенно для занятия сексом? Есть ли для вас безопасное место для занятий сексом? Безопасность, комфорт и хорошее самочувствие очень важны». Если вы не можете ответить на все эти вопросы положительно, то, скорее всего, вы не готовы.

Милли Эванс

Заранее подумайте о том, чего вы хотите

«Размышления помогут вам почувствовать себя более подготовленными и контролирующими ситуацию, – говорит Милли Эванс. – Посмотрите на границы, касающиеся таких вещей, как прикосновения, общение и время. Спросите себя, соответствуют ли отношения и секс, показанные по телевизору, в книгах или в социальных сетях, тому, чего бы вы хотели получить от своих собственных. И помните, что секс – это то, что происходит с вами, а не для вас – говорите о том, чего вы хотите, и поощряйте партнеров делать то же самое».

Отключите негатив

«Когда вы смотрите кино, телевизор, порно, журналы, музыкальные клипы или социальные сети, спросите себя: «После того как я это увижу, я буду лучше относиться к своему телу, как оно есть сегодня, или хуже? – говорит секс-педагог Эмили Нагоски в своей книге „Приходи таким, какой ты есть“ (Come As You Are). – Если ответ будет „хуже“, перестаньте покупать или смотреть подобные вещи». Это особенно важно, когда речь идет о порнографии.

Эмили Нагоски

Как подчеркивается в недавнем отчете уполномоченной по делам детей Англии Рэйчел де Соуза, агрессивное поведение, демонстрируемое на многих порносайтах, нормализует сексуальное насилие и эксплуатацию среди подростков, негативно сказывается на их психическом здоровье и подрывает их способность развивать здоровые сексуальные отношения.

Вы имеете право передумать

«Не чувствуйте давления, заставляющего вас делать то, что вас не устраивает в сексуальном плане, – советует психотерапевт Сильва Невес, автор книги „Сексология: Основы“ (Sexology: The Basics). Вы всегда можете сказать „нет“ или „пауза“, или сказать „нет“ после того, как сказали „да“».

ВОЗРАСТ 25–35 ЛЕТ

Хорошего вам «кипения»

Стивен Снайдер

«Самые счастливые эротические пары стараются получать удовольствие от совместного возбуждения ради него самого – даже в те дни, когда секс не входит в меню, – говорит американский сексотерапевт Стивен Снайдер, автор книги „Любовь, которой стоит заниматься: как добиться невероятно классного секса в длительных отношениях“ (Love Worth Making: How to Have Ridiculously Great Sex in a Long-Lasting Relationship). – В секс-терапии мы называем это „кипением“. Это то, чем занимаются пары подростков, когда им удается уединиться. Быстрый, интимный телесный контакт, полностью одетые – достаточно, чтобы слегка взбодриться».

Проникающий секс не является золотым стандартом (равно как и одновременный оргазм)

Многие из тех представлений, которые мы привыкли воспринимать как культурные маркеры сексуального совершенства, являются ложными и надуманными идеями, которые сегодня опровергаются наукой – и более честными, открытыми дебатами на эту тему. Такие укоренившиеся культурные убеждения заслуживают того, чтобы бросить им вызов. Делайте то, что работает для вас, а не то, что, по мнению общества, должно работать для вас. Например, вот что говорит Сильва Невес: «Многие геи вообще не занимаются анальным сексом, а предпочитают оральный секс и интимные прикосновения. Точно так же многие женщины имеют очень хороший секс без введения пениса во влагалище».

Необходимо создать правильные условия для секса

«Контекст – это главное, – объясняет Эмили Нагоски. – Если вы чувствуете себя расслабленной, любимой и полностью присутствующей (в отличие, скажем, от беспокойства по поводу письма, которое нужно отправить, только что произошедшей ссоры или того, что к вам могут зайти дети), то, скорее всего, секс будет более качественным. В противном случае неважно, насколько сексуален ваш партнер, как сильно вы его любите, какое у вас шикарное белье или сколько свечей вы зажгли – почти ничто не сможет активизировать это желание. Не имеет значения и то, что вы делаете с партнером, какие части тела куда направлены, как часто и как долго. Речь идет об обмене ощущениями в контексте глубокого доверия и связи, а также о признании разницы между тем, каким на самом деле является отличный секс, и тем, каким, по мнению большинства из нас, должен быть отличный секс».

Можно вообще не заниматься сексом

«Представители поколения Z занимаются сексом меньше, чем миллениалы, которые занимаются сексом меньше, чем старшие поколения. Это часто воспринимается как нечто плохое, но, возможно, это отражает более высокий уровень самосознания в гиперсексуальном обществе, – говорит Эме Луткин, автор книги „Одинокий охотник: Как разбивается наш поиск любви“ (The Lonely Hunter: How Our Search for Love Is Broken). –Подумайте, чего вы хотите от секса, и честно ответьте, действительно ли это то, что вы ищете. Это близость? Общение? Отвлечение? Если это секс, то это замечательно. Чем лучше вы осознаете свои потребности, тем больше вероятность того, что вы установите нужные вам связи».

Эме Луткин

Обязательства и моногамия могут быть захватывающими

«В подростковом возрасте и в 20 лет я считала, что хороший секс – это физическое желание, – говорит Кловер Страуд, – но в 30 лет я поняла, что психологически чувствовать себя „увиденной“ другим человеком и безоговорочно доверять ему – это то, с чего начинается хороший секс. В этот момент обязательства и моногамия становятся действительно захватывающими».

ВОЗРАСТ 35–45 ЛЕТ

Это нормально, когда секс выпадает из списка жизненных приоритетов

«Когда у вас рождается ребенок или вы ухаживаете за пожилыми родителями, перегружены работой или справляетесь с другими видами стресса, секс не будет стоять на первом месте (хотя для некоторых он будет полезным средством снятия стресса), – пишет Эмили Нагоски. – Не паникуйте по этому поводу. Это фаза, через которую вы пройдете, когда справитесь со стрессом, и найдете обратный путь».

Шестисекундный поцелуй

«Встречайте друг друга в конце дня поцелуем, который длится не менее 6 секунд, или объятием, которое длится не менее 20 секунд. Это гарантирует, что у вас обоих выработается гормон эмоциональной связи – окситоцин», – говорит эксперт по отношениям Джон Готтман, соавтор книги «Семидневный рецепт любви» (The Seven-Day Love Prescription).

Джон Готтман

Сделайте секс приоритетом

«Не делайте занятия любовью самым последним пунктом в длинном списке дел, – говорит Готтман. – Сделайте его настоящим приоритетом. По крайней мере, четыре раза в год устраивайте романтические свидания с ночевкой в местном пансионате или за его пределами».

Не пытайтесь предугадать, что понравится вашему партнеру

Если вы пытаетесь сохранить сексуальное удовлетворение в долгосрочных отношениях или задаетесь вопросом, почему новый партнер не реагирует на ваши привычные движения так же, как предыдущий, главное – честно рассказать о том, что работает (или не работает) для вас, а не ждать, что ваш партнер сам догадается. «Примерно четверть женщин испытывают оргазм при половом акте, – пишет Нагоски. – Остальные 75% иногда, редко или никогда не испытывают оргазма, но могут испытывать оргазм при мастурбации, оральном сексе, использовании вибраторов, стимуляции груди, сосании пальцев ног или практически любым другим способом, который вы только можете себе представить. Все они здоровы и нормальны. Точно так же женщина может быть совершенно нормальной и испытывать несоответствие возбуждения, когда поведение ее гениталий (влажные они или сухие) может не соответствовать ее психическим переживаниям (ощущение возбуждения или его отсутствие)».

Занимайтесь сексом с самим собой

«В каком бы возрасте вы ни были, мастурбация может быть отличным способом исследовать свое тело и фантазии, – говорит Милли Эванс. – Потратьте время на создание собственных сюжетов и выясните, что вас возбуждает. Вы также можете познакомиться с целым миром визуального, письменного и аудио эротического контента – но убедитесь, что он этичен (т.е. осуществляется по обоюдному согласию, к исполнителям относятся с уважением, а исполнителям и создателям платят справедливо).

Аудиоэротика, в частности, становится всё более популярной, особенно среди тех, кто не любит визуальное порно, любит включать воображение в сольный секс или хочет попробовать что-то новое». Две наиболее известные платформы – Quinn и Dipsea, но это быстрорастущий рынок.

Матерям тоже разрешено наслаждаться сексом

«Это сложный баланс – быть одновременно матерью и сексуальным существом, – говорит Люси Робер, редактор журнала Erotic Review, который возобновляет свою работу в этом году. – В нашем обществе мы иногда ожидаем, что рожающие женщины без оглядки пройдут через дверь в идеализированное состояние материнской озабоченности. А ведь у них те же самые грязные похоти и желания. Мой совет: не стремитесь быть слишком идеальной матерью и не отказывайте себе в удовольствиях.

Люси Робер

Женщинам удивительно легко случайно отодвинуть свою сексуальную жизнь на второй план, когда они работают над материнством. Однако эти два аспекта могут и должны работать вместе. Ведь в большинстве случаев именно секс в первую очередь запускает процесс родительства».

ВОЗРАСТ 45–55 ЛЕТ

Обниматься или не обниматься?

Стивен Снайдер утверждает, что «объятия, как правило, истощают эротическую энергию пары. Если вы любите обниматься во время просмотра телевизора, то во время рекламных пауз обязательно „затихайте“». Джон Готтман, однако, советует «ежедневно устраивать ритуал объятий при просмотре фильмов и телепередач дома, когда вы действительно остаетесь в физическом контакте друг с другом. В один из таких вечеров предложите своему партнеру сделать 15-минутный массаж».

Не ждите, когда возникнет желание, –практикуйте его создание

«Слишком многие пары занимаются сексом только тогда, когда чувствуют желание, – говорит Снайдер. – Это хорошо, когда вам 20 лет. Но к 50 годам большинство людей больше заинтересованы в том, чтобы хорошо выспаться. Что делать? Всё равно заниматься сексом». Эмили Нагоски согласна с тем, что удовольствие важнее желания. Она говорит: «Создайте контекст, который позволит вашему мозгу интерпретировать мир как безопасное, веселое, сексуальное, приятное место. Это называется ответным желанием, и оно просит вашего партнера помочь вам создать веские причины для вашего возбуждения. В то время как одни люди обладают спонтанным стилем желания (они хотят секса ни с того ни с сего), другие – отзывчивым (они хотят секса только тогда, когда уже происходит что-то приятное). Остальные, примерно половина женщин, испытывают ту или иную комбинацию этих двух факторов».

Примите уверенность в своем теле

«Я обнаружила, что в свои 40 лет я полностью раскрепощена. Мы становимся лучше, когда избавляемся от застенчивости молодости, желания нравиться, эмоциональной податливости. Я люблю свое тело. Оно – карта прожитых мною лет», – говорит Люси Робер. Эмили Нагоски ставит под сомнение более широкую сексуально-негативную культуру. «Если вы научились ассоциировать сексуальное возбуждение со стрессом, стыдом, отвращением и чувством вины, у вас не будет такой же хорошей сексуальной жизни, как у тех, кто ассоциирует его с удовольствием, уверенностью, радостью и удовлетворением, – говорит она. – Начните распознавать, когда выученная реакция отвращения мешает вам получать сексуальное удовольствие.

Ваши гениталии и гениталии ваших партнеров, ваши половые жидкости и жидкости ваших партнеров, ваша кожа и пот, ароматы вашего тела – всё это здоровые элементы человеческого сексуального опыта».

Управление менопаузой

Гормональные изменения в период менопаузы и перименопаузы могут вызвать множество симптомов (низкое либидо, усталость, плохое настроение, воспаление или сухость влагалища), которые не являются рецептом для романтических отношений, считает доктор Луиза Ньюсон, врач общей практики, специалист по менопаузе и основатель приложения Balance. «Если вы заметили какие-либо из этих изменений, обратитесь к медицинскому специалисту для постановки правильного диагноза и обсуждения вариантов лечения».

Луиза Ньюсон

Не стоит также полагать, что эти проблемы начнутся только в возрасте около 40 лет. «Хотя средний возраст наступления менопаузы составляет 51 год, у одной из 100 женщин менопауза наступает до 40 лет. Даже если у вас „средний“ период менопаузы, перименопауза часто начинается в начале 40-летнего возраста».

Устройте сексуальное свидание

«Назначьте дату, когда вы будете встречаться в постели обнаженными, чтобы абсолютно ничего не делать, – советует Снайдер. – Поговорите, если хотите, но сейчас не время для глубоких бесед. Вместо этого сосредоточьтесь на том, чтобы ощутить, что происходит в вашем теле в этот момент. Время – это бесконечная череда таких моментов. Уделите внимание нескольким из них. Это часто является лучшей подготовкой к хорошему занятию любовью впоследствии».

Узнайте, как восстановить связь

«Трудно установить с кем-то тесную связь, если вы не чувствуете эмоциональной связи с ним. Если вы начнете говорить: „Ты больше не заставляешь меня кончать“ или „Ты никогда не хочешь секса, и я чувствую себя отвергнутой“, то ваш партнер переходит к обороне, – говорит Аманда Мейджор, руководитель отдела качества услуг и клинической практики Relate. – Сказать: „Я заметила, что мы немного разошлись во мнениях, и я очень надеюсь, что мы могли бы поговорить об этом“ – более мягко. Вы не строите предположений о том, что может чувствовать ваш партнер, а показываете, что вам интересно, что он может сказать по этому поводу. Когда вы всё это выясните, можно будет поговорить о том, как с этим справиться».

Аманда Мейджор

Вы никогда не будете слишком стары для экспериментов

«У нас одно тело, но оно может испытывать множество различных форм удовольствия, особенно если мы открываем свой разум. Чем больше мы принимаем ложь о том, что наша жизнь заканчивается в 40 лет, тем больше мы отрезаем себя от возможностей», – говорит Луткин. Ньюсон соглашается с ним: «Ваши 50–60 лет могут стать временем сексуального раскрепощения, когда ваши дети, возможно, уже улетели из гнезда, или вы можете вернуться на сцену знакомств после разрыва отношений. Многие мои пациенты говорят, что заместительная гормональная терапия (HRT – hormone replacement therapy) и тестостерон дали им новую жизнь. Используйте лубриканты и безопасные игрушки. Они могут облегчить дискомфорт и сделать секс более приятным, но многие марки лубрикантов содержат раздражающие вещества, такие как глицерин и парабены, и их следует избегать».

ВОЗРАСТ 55–65 ЛЕТ

Ориентация на половое влечение –это неправильный поворот

«Мы так часто используем общую фразу „половое влечение“ для описания нашего энтузиазма или отсутствия интереса к сексуальной активности. На самом деле этот процесс гораздо сложнее, чем то, есть ли у вас настроение или нет. Ваш мозг имеет сексуальный „акселератор“, который реагирует на „сексуальную“ стимуляцию: всё, что ваш мозг научился ассоциировать с сексуальным возбуждением, – говорит Эмили Нагоски. – У него также есть сексуальные „тормоза“, которые реагируют на все, что мозг интерпретирует как причину не возбуждаться. Постоянно следите за шагами в коридоре? Занимайтесь сексом, когда никого нет дома. Устали? Вздремните. Вас раздражает грязь на простынях? Поменяйте их. Мерзнут ноги? Наденьте носки. Иногда всё действительно так просто».

Следуйте рецепту романтики

Несмотря на то, что сексуальные предпочтения каждого человека могут быть разными, исследования показывают, что среди пар, утверждающих, что у них прекрасная сексуальная жизнь, есть общие черты. «По результатам самого крупного из когда-либо проводившихся исследований, посвященных изучению того, что делает секс прекрасным, – исследования Normal Bar, а также наших собственных исследований, – можно выделить десяток рекомендаций, которые отличают людей, утверждающих, что у них прекрасная сексуальная жизнь, от тех, кто жалуется, что их сексуальная жизнь ужасна, – говорит Готтман. – Среди них – страстные поцелуи, неожиданные романтические подарки, приятные разговоры о сексуальной жизни и еженедельные романтические свидания».

Управление сухостью

«Один из симптомов, влияющих на здоровую сексуальную жизнь, который должен быть на слуху у каждой женщины, – это сухость влагалища, – говорит Ньюсон. – Вы также можете испытывать зуд, раздражение, болезненные ощущения при сексе, изменения вульвы и инфекции мочеполовых путей. Это может быть очень неприятно – я лечила женщин, которые испытывали такой дискомфорт, что не могли надеть брюки или даже сесть, не говоря уже о половом акте. Но с этим можно справиться, используя вагинальные эстрогены или заместительную гормональную терапию и избегая тесной одежды. Также следует избегать парфюмированного мыла, гелей для душа и средств для интимной гигиены».

Выясните, что нравится вам как паре, и воплотите это в жизнь

Моногамия иногда рассматривается как смертельный удар по эротической связи, но, по словам Нагоски, это ложь. «Страсть не возникает автоматически в длительных моногамных отношениях. Но она возникает, если пара сознательно контролирует ситуацию, – говорит она. – Поэтому выясните, что доставляет удовольствие вам как паре, и потратьте время на создание условий, которые приведут к этому». Часто, но не всегда, мы относимся к одной из двух категорий: те, кому для возникновения спонтанного желания необходимо пространство со стороны партнера, и те, для кого отличный секс, как правило, происходит тогда, когда ему предшествуют ласка и близость.

Не принимайте всё как должное

Люди часто зацикливаются на привычных процедурах в спальне, но, независимо от того, работаете ли вы с давним партнером или начинаете новые отношения, важно время от времени проверять, работает ли ваш привычный подход. «Если вас что-то не устраивает, важно уметь говорить об этом честно и заботливо», – говорит Аманда Мейджор.

ВОЗРАСТ 65+

Не торопите события

«Если вы много лет состояли в партнерских отношениях, которые теперь закончились, возможно, вам захочется выйти на улицу и познакомиться с людьми, – говорит Мейджор. – Но если что-то не устраивает, значит, это не так. Независимо от того, сколько вам лет – 18 или 58, сексом нужно заниматься, когда вы уверены, что между вами есть определенная степень доверия. У новых партнеров могут быть разные ожидания от вас и разный опыт. Это потенциально два совершенно разных набора границ».

Устанавливайте связь со здоровьем

Представители старшего поколения иногда считают секс запретной темой. Если это так, попробуйте взглянуть на сексуальное благополучие как на одну из составляющих вашего физического и психического здоровья в целом. Независимо от того, хотите ли вы открыть для себя позы, облегчающие работу артрозных суставов, или предпочитаете близость объятий, поддержание интимной близости может значительно улучшить общее самочувствие. И наоборот, хорошие привычки, связанные со здоровьем, могут улучшить наше сексуальное самочувствие, особенно когда начинают сказываться последствия старения. «Не употреблять много алкоголя, разумно питаться и регулярно заниматься спортом – всё это может благотворно сказаться на нашей сексуальной жизни», – говорит Мейджор.

Для некоторых пар физическая сторона секса в последующей жизни становится неважной, но их объединяет глубокая эмоциональная связь

Обращайтесь за медицинской помощью, когда это необходимо

По словам Стивена Снайдера, многие пожилые пары отмечают, что препараты для лечения эректильной дисфункции позволяют снизить уровень тревожности во время секса, так же как некоторым женщинам помогает лубрикант. «Секс и беспокойство плохо сочетаются. Как секс-терапевт, я всегда рад, когда у пары становится меньше поводов для беспокойства». Аманда Мейджор соглашается: «Такие проблемы, как эректильная способность и сухость влагалища, не должны исключать возможность удовлетворительного сексуального контакта. Однако при необходимости необходимо обращаться за медицинской помощью – шишки, бугорки, странные кровотечения и слабая эректильная способность могут быть симптомами проблем со здоровьем. А поскольку число ИППП среди людей старше 65 лет значительно возросло, так как люди выходят из длительных отношений и начинают новые, важно пройти обследование».

Стремитесь к единению

«Умение разделить близость с партнером, в отличие от желания получить близость только для себя, жизненно важно, – говорит Мейджор. – Ваш уровень энергии или физическая связь могут быть весьма ограниченными, но очень возможно с помощью нежных прикосновений, слов или доброты поддерживать эту основную близость. Для некоторых пар физическая сторона секса становится неважной в более позднем возрасте, но у них остается глубокая эмоциональная связь – способность честно, открыто и заботливо говорить друг с другом».

Приветствуйте свою сексуальность

«Самое важное, что вы можете сделать для того, чтобы иметь прекрасную сексуальную жизнь, – это приветствовать свою сексуальность такой, какая она есть сейчас, – говорит Эмили Нагоски, – даже если она не такая, какой вы хотели или ожидали ее увидеть».